アグレッシブマッシブ
FC2カウンター
スポンサーサイト
上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
 --.--.-- --
大きくなりました。
Imgll.jpg

おの「あかぱじゃまあおぱじゃまきぱじゃま!」

はる「はぱまんおまんはっぱじま!」

おの「・・・」

はる「へむっ!」

おの「・・あかまきがみあおまきがみきまきがみ!」

はる「はまちがみ!」

おの「はらちがい!」

はる「はない!」

おの「まきはらのりゆき!」

はる「むきふむき!」

おの「もうこいなんてしないなんていわないよぜぇえたいぃぃ~」

はる「・・・」





はる「すたたたたた!」








(-_-#) カッチーーン








おの「すたたたたた!あかまきがみあおまきがみきまきま、あっ、きまきま、あっ、・・・、まきはらのりゆき!」

はる「すたたたたた!」






こ の や ろ う 。






Imgk.jpg


おうらぁぁぁ!!!







スポンサーサイト
 2009.07.03 Fri
  [小野家]
異物混入。
我が社がですね、最近工場を増設しまして。

これに伴い、最新の機械の導入をしたり以前にも増した衛生面の強化にも力を入れました。

食の安全が問われる中、僕たち私たち食品関係の会社はですね、会社の見直し、これから更なる管理体制の強化が求められてくるのです。

賞味期限の表示、異物混入を防ぐことは勿論、これからも安全で安心の出来る確かな品作りを心がけていかねばなりません。

はなはだ簡単ではございますがこんなご時世、弊社も新しく生まれ変わろうと先日某有名企業に最新の作業着の発注をかけたのでございました。
そして本日めでたく、異物混入防止作業服、異物混入防止キャップ、靴、マスク、手袋、その他もろもろの衛生強化アイテムが段ボールで届いたのでありました。

心を弾ませ早速段ボールを開け新アイテムを中から取り出したわけなのですが。
まるで予想だにしない事態が僕たち私たちを待っていたのでありました。

異物混入を防ぐ為に購入した品々。
高いお金を出して購入した品々。

僕たち私たちの夢と希望が詰まった異物混入防止アイテムのビニール袋の中に。

なんと。





一輪の陰毛が見え隠れしているではありませんか。





こんなことが起きてよいのでしょうか。見事なまでに咲き誇っていたのです。

完全に異物混入されてしまっていたのです。

してやられました。

一応これオチなんですけども。

夢と希望が詰まった異物混入防止セットの中に陰毛も詰まっていたというオチなんですけども。

ありがとうございました。

ひょんなことからまた陰毛の話で恐縮です。

恐縮ついでにもうひとつ。

先日、TSUTAYAで推理小説を立ち読みしておりました。





陰毛が挟まってました。





しおりみたく。





誰かの読みかけでしょうか。謎は深まるばかりでした。(推理小説なだけに)

紙を本に挟むことにより紙はしおりに出世します。
ヒモを本に挟むことによりヒモはしおりに出世します。
驚いたことに、陰毛は本に挟まってもしおりに出世しなかったのです。
陰毛は陰毛のままだったのです。

陰毛だって出世したいよなあ!なあ!


可哀想な陰毛。


前の日飲んでたジュースのグラスの中に何故か陰毛が浮いてたりすることがあります。

多々あります。(あるんです僕の場合)

きっと夜中に上昇気流に乗りやがっているのです。

落ち葉が池に落ちると風流なものです。
しかし、ジュースに陰毛が落ちても全然風流ではありません。


可哀想な陰毛。


陰毛だって上昇気流に乗りたいよなあ!風流になりたいよなあ!なあ!

僕たち私たちをこんなにも日々光輝かせてくれているのに。

ひとたび体から離れた途端、人はみな陰毛を嫌う。
自分の陰毛は好きになれるのに知らない人の陰毛は好きになれない。
茶柱が立つと縁起がいいのに陰毛が立つと人はみな首をかしげる。
財布にお金が入っていると喜ぶくせに陰毛が紛れ込んでたりするとなんだか昔好きだった人の陰毛を今も大事に隠し持っているかのような錯覚にさえおちいり気持ち悪くなる。


もう一度よく考えて欲しい。


エコキュートのこと。



 2009.07.03 Fri
  [日記]
HOW HIGHT
久しぶりに永(はるか)です。




もう可愛すぎてブッ壊れそうです。

(耳を引きちぎりながら)


※永(はるか)の過去記事はコチラ






いまだかつて、このポーズをこんなに華麗なまでに完璧にきめてくれる人がいたでしょうか。


















この人くらいでしょう。雲のジュウザに並んだ男、雲の永(はるか)。



ではここで永(はるか)の一発芸をひとつ。

題名『スカイダイビング』



















ふぁっさ~~♪

スゴイぞ、はーちゃん!!眠りながら飛んでる!!



僕達をいつも驚きに包んでくれるそんな永(はるか)、別名『はーちゃん』なんですが、今度はハイハイ飛び越していきなり立とうとしてるという衝撃情報が東京から入ってきました。耳を疑いました。

これがその証拠写真です。












なんという光景でしょうか。信じられません、頭がデカ過ぎます。

驚くべき身体能力です。しかしハイハイ入学しないで突然立ち上がる赤ちゃんなんているのでしょうか。そんな跳び級許されるのでしょうか。
はーちゃんのアキレス腱が心配です。さぞかし弱々しいアキレス腱をしているはずです。無理に立とうとすればすぐ切れるでしょう。心配です。

中学の体育の授業で、体育の先生がアキレス腱伸ばししてたら先生アキレス腱切ってました。驚きました。何のためのアキレス腱伸ばしだったのか。

そんなトラウマがあるので、はーちゃんのアキレス腱も心配なのです。でもこの体勢でピタッと止まるそうなのでまだ安心です。
しかし何でまた立ち上がろうとなんかしたのか。そう考えると少し邪魔をしてみたくもなります。

まずは手始めにカンチョーでしょう。






カンチョーの洗礼でしょう。はーちゃんの両手プルプルしてますから恐らくカンチョー防ぎきれません。無抵抗です。

次に馬跳びです。実ははーちゃんモンスターボックスになりきっているのかもしれませんから。両手がもう限界プルプルです。そこは似てなくても察してあげて急いで跳んであげましょう。

実にたくましいです。この写真だって横にするとロッククライマーみたいになりますし。将来有望です。

噂によると、はーちゃん鬼ヶ島に鬼退治に行きたいと言ってるそうです。









ワロてるでー



ま、今日は永(はるか)の写真貼りたかっただけです。彼は元気です。
 2007.06.07 Thu
  [小野家]
ポジティブシンキング
皆さんは自分の身に降りかかってきた災難や問題をどう乗り切っていますか。

例えばウンコを踏んでしまった時はどうしていますか?

顔をしかめ、うなだれ、アスファルトに靴の底をゴシゴシ擦り付け、不注意な自分を戒めるのですか?
次に踏むウンコを探すくらいのポジティブさはお持ちですか?

どこにもぶつけることの出来ない怒りでさえも瞬時にポジティブに変換し、先へ進むことが出来れば、それは素晴らしいことではないだろうか。

考え方ひとつで明るい未来が開かれるのです。

僕くらいのアスリートになってきますと、目の前にいかなる災難や困難が立ちはだかっても、決して立ち止まることなくポジティブに解決していく『ポジティブシンキング』を兼ね備えています。

しかしこういった前向きな考えが出来るようになるには、やはり膨大な時間と経験が必要になってくるのです。

今回の日記は、そんな僕のポジティブライフを覗いて頂き、『短期間で学べるポジティブシンキング』を受講して頂こうと思います。

僕の身に災難が起きた場合、僕がそれにどう立ち向かい、いかにポジティブに対処しているのか。何がポジティブな判断なのか。ポジティブの種類、性質、特質を一緒に学んで行こうと、そう思っております。

盗めるとこはどんどん盗んでいってください。



つい、先日のこと───



僕が実家でお風呂に入ろうと、浴槽にお湯を溜めていました。

どれ入ろう、と思ったら第一の災難です。

一瞬の隙を突かれ母、恵子にまたもや先に入られてしまったのです。

「おい!アンタは何で俺が風呂出してんのにいつも先入っちゃうんだよ!意味わかんねーだろ!早く出ろ!」

「わかったわよー!もー、お風呂くらいゆっくり入らせてよ!チャプンチャプン♪」

チャプン♪じゃねえよ。
イライラするけど仕方がない。隙を見せた自分も悪いのさ。まあいい、これまた日記のネテにでもしよう。ポジティブポジティブ。


僕はポジティブに乗り切った。


しばらくすると恵子が風呂から出て来た。

「ふぅー、いいお湯よー入ってー」

「入ってーじゃねえよ。先に入るな!」

風呂場を覗くと、お湯が浴槽に満タンになっていた。
僕がお湯の満タンになった風呂に入るのが好きなことを知って、湯を足してくれていた恵子の優しさ。

「恵子のヤツ・・・、フッ、やってくれるじゃねえか。」

今こうして感謝の気持ちを持てているのも、前回の災難をポジティブに乗り切っていたからこそ。
嗚呼、ポジティブってなんて素晴らしいの。

僕は服を脱ぎ風呂場へと入った。

どれ、湯を浴びよう!としたその時、第二の災難が。

なんと無数の陰毛が水面にプカプカと浮いていたのです。大量の陰毛達が気持ち良さそうに泳ぎまわっていたのです。

それは明らかに恵子の物でした。

「す、すざけんなー!!普通次の人の為にオケとかですくっておくだろうが!何だコリャー!!」

さすがの僕も冷静さを失い怒鳴ってしまいました。

しかし、これもこれで仕方のないことです。だって陰毛は抜けるんですもの。自然の摂理です。

そうさ。陰毛が浮いてるくらいが丁度よいではないか。
しかもよく見れば、陰毛と陰毛との距離感と配置のバランスは最高なものだ。
まるで、女子シンクロ『チーム・ロシア』を彷彿させる正確さだ。実に美しい。

僕は『チーム・ロシア』に心を奪われ、しばしその妙技を楽しんだ。

せっかくこれだけの陰毛が浮いてることだし、今日はゆず湯感覚で陰毛風呂を楽しんでみよう。ポジティブポジティブ。


僕はポジティブに陰毛を乗り切った。


でもやっぱり気持ち悪いからすぐに選手達をオケですくって捨てた。いや、帰した。選手村に。


「ざぶーん!」


僕は肩まで湯に浸かった。極楽極楽。

どれ、体を洗おう!と湯から上がりボディーソープコーナーに目をやったその時、第三の災難が。

そこには見かけぬシャンプーとコンディショナーの赤い容器が。
僕はそれを手に取り確認した。容器にはこう書いてあった。


資生堂、TSUBAKI。


なんと恵子の分際でTSUBAKIを使用していたのである。あのサラサラヘアーを自分のものにしようとしていたのである。欲深いにも程がある。

僕はあのCMの、美女達が横一列になって髪の毛を「ふぁっさ~」なびかせながら歩く後ろ姿の集団の中に、恵子の姿を見た気がした。


「何様だーー!!!!」


しかしこれも仕方のないことだ。女性はいつまでも綺麗でありたいと願うものだ。それは恵子とて同じこと。

それにきっと、僕があのCMを見て目をキラキラさせてたの知ってたんだよね。ごめんよ、おっかさん。
そしてTSUBAKIには、ウェルカムようこそ日本へ。


僕はポジティブに乗り切った。


体の隅々まで綺麗にした僕は、満面の笑みを浮かべ風呂から上がった。

しかし数秒後、僕の顔から完全に笑みが消えるブチ下がりの災難が襲いかかる。

最後の難関、第四の災難だ。

タオルで体を拭きながら、ふと洗面所の鏡を見て唖然とした。

なんと、


僕の口元に陰毛が付着していたのである。


綺麗にして風呂から上がったばかりなのに、早速口元に陰毛がへばりついていたのだ。なんなら少し陰毛をパクついていたのだ。


「ひんぎゃーー!!!」


その太さ、その長さ、そのちぢれ具合。

僕はその陰毛を知っていた。間違いない。

恵子のものだ。『チーム・ロシア』の生き残りだ。
いや、この芸術性、まさかフランス代表テデュー?!いや、彼女が来日しているわけがない。

やはり恵子だ。恵子の陰毛だ。

なんなら少しパクついているのだ。

「ふへぇい!!」

僕は陰毛を口元から吹き飛ばした。

「ぺっ!ぺっ!」

最悪だ。これは最悪過ぎだ。最悪の極みだ。
はたして僕は立ち直れるのか?死ぬほど凹んでいる僕がいる。てか死ぬ。

このピンチもポジティブに乗り切りたい。乗り切らなければ僕に明日はない。

「よ、よし、ポジティブに考えるんだ!」

僕はありったけの『ポジティブシンキング』を使い、こう念じた。

















僕のだ、と。

















あの陰毛、僕のだもん、と。

















なんとか乗り切れた。



不思議なことに乗り切れた。信じられない。何でだろう。

とにかくよくやった。本当によくやった。

今は自分を誉めてあげたい。出来ることなら自分を胴上げしたい。


ポジティブ万歳。


さぁ、盗めるとこはどんどん盗んで。

 2007.05.07 Mon
  [小野家]
| HOME | next
 
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。